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giovedì, 30 giugno 2005
oggi non c'ho voglia
non ho voglia di niente, quindi posto un'immagine di come vorrei vedere il mondo:
postato da RAM_mit, 12:47 | link | commenti (5)
martedì, 28 giugno 2005
Scrivi anche tu la storia di Gesù!
Sebbene i Vangeli descrivano un sacco di "Jesus Action" nel suo ultimo anno di vita, sono silenziosi in modo assordante sul trentennio circa che precedette tutto questo. No problem! Siccome la gente di religione non si è mai preoccupata di cose come la mancanza di prove, sono state create un sacco di leggende semplicemente adorabili su quello che Gesù ha fatto con la sua vita prima di diventare famoso. Vediamone un po':
Se volete il Nazareno ha viaggiato fino in Inghilterra con Giuseppe di Arimatea e vi ha imparato le tradizioni dei Druidi a Glastonbury, arrivando persino a costruire una capanna con le sue mani (beh, cavoli, era un carpentiere, no?)
Se preferite, il rabbino più famoso del mondo si è preso e ha raggiunto l'India, dove per 17 anni è stato allievo e poi maestro fra gli illuminati Buddisti (i quali lo chiamavano familiarmente Issa).
Aspetta, aspetta... in nostro eroe è stato visto anche in Tibet e in Giappone, per non parlare di quando ha attraversato l'Atlantico (camminando sulle acque?), per prepararein America la strada ai Mormoni.
Perchè non fare in modo che Gesù abbia visitato anche la vostra città natale?
Se volete il Nazareno ha viaggiato fino in Inghilterra con Giuseppe di Arimatea e vi ha imparato le tradizioni dei Druidi a Glastonbury, arrivando persino a costruire una capanna con le sue mani (beh, cavoli, era un carpentiere, no?)
Se preferite, il rabbino più famoso del mondo si è preso e ha raggiunto l'India, dove per 17 anni è stato allievo e poi maestro fra gli illuminati Buddisti (i quali lo chiamavano familiarmente Issa).
Aspetta, aspetta... in nostro eroe è stato visto anche in Tibet e in Giappone, per non parlare di quando ha attraversato l'Atlantico (camminando sulle acque?), per prepararein America la strada ai Mormoni.
Perchè non fare in modo che Gesù abbia visitato anche la vostra città natale?
postato da RAM_mit, 15:56 | link | commenti (6)
domenica, 26 giugno 2005
AAAAAAAAAAAAAA-
AAAAAAAAHHHHHH!
un urlo insensato per sconfiggere la cappa di silenzio glaciale in cui è prigioniera la mia vita.
AAAAAAAAHHHHHH!
un urlo insensato per sconfiggere la cappa di silenzio glaciale in cui è prigioniera la mia vita.
postato da RAM_mit, 18:26 | link | commenti (6)
sabato, 25 giugno 2005
continuiamo il trend
Sono nazionalpopolare, e lo proverò sbattendo in prima linea le tette della Aguilera
che fanno sempre audience.
che fanno sempre audience.
postato da RAM_mit, 12:52 | link | commenti (2)
venerdì, 24 giugno 2005
Siccome oggi non ho niente da dire
Oggi farò un po' di espansione culturale. Vi presento un ottimo sonetto romanesco del Belli trovato mentre girovagavo. Non sto cercando di essere gratuitamente volgare, quello lo riservo ai momenti speciali, solo volevo esprimere meraviglia di fronte alla fantasia di quello che è un solo dialetto. Però c'è da dire che poche cose attirano l'attenzione come quello che è il soggetto di questa poesia:
la Madre de le Sante
Chi vvò cchiede la monna a Ccaterina
Pe ffasse intenne da la ggente dotta
Je toccherebbe a ddì vvurva, vaccina,
E ddà ggiù co la cunna e cco la potta.
Ma nnoantri fijjacci de miggnotta
Dimo scella, patacca, passerina,
Fessa, spacco, fissura, bbuscia, grotta,
Freggna, fica, sciavatta, chitarrina,
Sorca, vaschetta, fodero, frittella,
Ciscia, sporta, perucca, varpelosa,
Chiavica, gattarola, finestrella,
Fischiarola, quer-fatto, quela-cosa,
Urinale, fracosscio, ciumachella,
La-gabbia-der-pipino, e la-bbrodosa.
E ssi vvòi la scimosa,
Chi la chiama vergoggna, e cchi nnatura,
Chi cciufèca, tajjola, e ssepportura.
la Madre de le Sante
Chi vvò cchiede la monna a Ccaterina
Pe ffasse intenne da la ggente dotta
Je toccherebbe a ddì vvurva, vaccina,
E ddà ggiù co la cunna e cco la potta.
Ma nnoantri fijjacci de miggnotta
Dimo scella, patacca, passerina,
Fessa, spacco, fissura, bbuscia, grotta,
Freggna, fica, sciavatta, chitarrina,
Sorca, vaschetta, fodero, frittella,
Ciscia, sporta, perucca, varpelosa,
Chiavica, gattarola, finestrella,
Fischiarola, quer-fatto, quela-cosa,
Urinale, fracosscio, ciumachella,
La-gabbia-der-pipino, e la-bbrodosa.
E ssi vvòi la scimosa,
Chi la chiama vergoggna, e cchi nnatura,
Chi cciufèca, tajjola, e ssepportura.
Roma, 6 dicembre 1832
In più anche oggi vi ricordo di votare per il mio Paramecio in questo brillante concorso!
postato da RAM_mit, 08:30 | link | commenti (10)
giovedì, 23 giugno 2005
Il maiale perfetto
Ecco qui il banner del valido concorso di Signorinafelicità, in cui verrà decisa la migliore controfigura per il suo leggendario Maialino. Fra i partecipanti c'è anche il mio, il leggendario essere unicellulare conosciuto come Paramecio (qui già truccato con coda suina, cosa che lo rende indistinguibile da un maiale)
Riuscirà la creaturina a sconfiggere avversari dotati di organi complessi e di un sistema nervoso?
Poco importa che dall'inizio del concorso siamo già alla 600ma generazione... il Paramecio è agguerrito, e soprattutto in grado di causare la diarrea a tutti gli altri concorrenti!
postato da RAM_mit, 08:06 | link | commenti (19)
mercoledì, 22 giugno 2005
Che palle
Caldo, studiare, annoiarsi, stare attaccato a sto pc. Questa è la mia vita. Provaci ancora, Sam.
Che magari la prossima vita va meglio.
Che magari la prossima vita va meglio.
postato da RAM_mit, 11:34 | link | commenti (6)
martedì, 21 giugno 2005
I referrals
Non penso di essere l'unico a controllare la chiavi di ricerca di chi capita sul mio blog. Non sono neanche l'unico a notare quantdiavolo sono assurde e quanto poco abbiano a che fare con il contenuto del mio sito. Le persone normali ci fanno una risata e lasciano perdere, io invece intendo trasformare questa casistica inquietante in un punto di forza di questo blog.
Darò quindi ora una risposta alle ricerche più affannose e numericamente significative che portano individui misteriosi in questo luogo. Se siete capitati in questo post attraverso una ricerca su internet, e volete dirmi qualcosa, fatelo nell'ultimo post, nel caso non sia più questo.
Allora, iniziamo:
Traduzione di Malguena Salerosa: Molti finiscono qui cercando la traduzione di questa famosa canzone, resa nota ultimamente da Kill Bill e C'era una volta in Messico. Non ne conosco traduzioni italiane, però QUI c'è la traduzione in inglese
Esiste la doppietta a canna rigata?: Le armi sono un evergreen di questo blog. Mi sembra quasi di essere l'unico tiratore della Blogosfera. Per rispondere: sì, come no, si tratta dei fucili Express, le mitiche armi dei cacciatori bianchi. Potentissime e a corto raggio, servono per i safari di stampo ottocentesco, quelli senza canocchiali e dove il cacciatore rischia la vita come e quanto la bestia che sta cacciando (caso più unico che raro). Sparano proiettili enormi e potentissimi, e talvolta neppure quelli sono sufficienti ad abbattere uno dei Big Five, gli animali più pericolosi del continente africano (leone, rinoceronte, leopardo, bufalo cafro e elefante).
Porto d'armi in America: E due! Comunque il porto d'armi non è regolamentato allo stesso modo di qui negli Stati Uniti. Chiunque non sia un criminale può comprare una pistola, e il negoziante è tenuto al cosiddetto Background Check. Comprare e detenere un'arma non è un problema, anche se la tieni in macchina (cosa proibitissima da noi) ma spesso portarla in giro sì. Se vuoi girare armato hai bisogno in molti stati di un Carry Concealed Weapon permit (CCW). Per averlo devi provare di essere in grado di usare la pistola senza essere un pericolo per le altre persone attraverso la tua imperizia. In due Stati (uno dei quali è l'Arizona, l'altro non ricordo), esiste il CCW, ma la cosa è del tutto letterale: ne hai bisogno per portare la pistola nascosta, non c'è bisogno di alcun permesso per averla in fondina ben in vista. Questo causa molti colpi apoplettici alle persone non avvezze alle usanze locali. Ironicamente, al di fuori di Las Vegas, l'Arizona è uno stato con pochissime morti da pistola, rapportato alla scarsa densità di popolazione ovviamente (forse una prova che gli americani stanno meglio lontani da altri americani).
Armi per difesa abitativa: Ma quanto spesso parlo di armi? Eppure siete in tanti a cercare notizie qui da me. Allora lasciate che vi dica un paio di cose sulla difesa abitativa. Il nostro stato odia chi si difende da solo, quindi giuridicamente parlando è meglio che guardiate i vostri familiari torturati piuttosto che fare i pessimi cittadini e salvare loro e la vostra vita e integrità mentale. Dopo questa doverosa premessa, vi darò il re dei consigli: vivete in un appartamento. Dormirete sonni relativamente più tranquilli. Se invece volete proprio vivere in una villa, specie se isolata, le norme più sensate da seguire sono le seguenti: lasciate perdere i grossi cani (possono essere uccisi facilmente o narcotizzati, e io non ritengo moralmente accettabile sacrificare quello che vedo come un membro peloso della famiglia) in giardino. Mettete degli allarmi a porte e finestre (che devono essere robuste e possibilmente protette da grate e/o blindature, almeno al piano terra). e dei sensori di movimento, collegati ovviamente alla Questura. Tenete un cane, anche piccolo, -ma molto abbaione- in casa. Non avete idea di quanti culi abbia salvato un botolo ringhioso! Al contrario del cane in giardino, quello in casa è protetto e potete sempre contare sul suo istinto territoriale. Se tutte queste cose dovessero fallire (notate la struttura a cipolla, strato dopo strato), allora e solo allora è il caso di ricorrere alle armi. Lo dico e lo ripeto, solo SE TUTTE LE ALTRE PRECAUZIONI HANNO FALLITO, e siate sempre diligenti ad applicarle! Altro consiglio importante: NON COMPRATE MAI UN'ARMA PER AUTODIFESA SE NON SIETE IN GRADO DI USARLA, MATERIALMENTE E PSICOLOGICAMENTE. Nel momento in cui si afferra un'arma da fuoco, il ballo inizia, e non si può tornare indietro, dovete avere la massima fiducia in voi stessi. Pensare di usare la pistola "per spaventare" è un assurdo. Se il malvivente è armato corrisponde al suicidio. Se avete dei dubbi sulla vostra prontezza, ripeto LASCIATE PERDERE. Ora veniamo a quello che vi interessa: che arma comprare? Se non avete dimestichezza con le armi, lasciate perdere le pistole e i revolver. Sono armi da autodifesa fatte per essere portate in giro e sono aggeggi moderatamente complicati. In più, tutti i proitettili da pistola, chi più chi meno, tendono a rimbalzare per le pareti o peggio a forarle. Rincaro la dose, il loro potere d'arresto è moderato. Nel campo della difesa conta abbattere l'avversario il prima possibile, e i proiettili che sono in grado di farlo o sono proibiti o trapanano i muri, il che non è una gioia per vicini e familiari. Quindi vi consiglio di ripiegare su un fucile a canne lisce, possibilmente a pompa. Se lo comprate, avete il dovere di imparare ad usarlo, quindi trovatevi un poligono e andateci REGOLARMENTE. Il fucile a pompa è faticoso da usare, e rincula parecchio. Questo è un buon motivo per fare molta pratica, non una scusa per evitarla. Se non avete tempo o voglia di imparare ad usarlo, LASCIATE PERDERE, l'autodifesa non fa per voi. Uno dei vantaggi del fucile a pompa è che al contrario delle altre armi può usare cartucce "meno che letali". Di solito sono palle piuttosto dure contenute in un sacchetto di gel e gomma. Frantumano le ossa, di solito, ma ci può scappare il morto uguale. Una buona norma sarebbe avere i primi due o tre colpi di questo tipo, che ironicamente è più incapacitante di un proiettile di pistola (senza contare che l'uso di simili munizioni rende più facile affrontare il processo d'ufficio che vi faranno dopo per omicidio o tentato omicidio... beh, talvolta è meglio un brutto processo che un bel funerale).
Gli altri colpi dovrebbero essere munizioni spezzate (pallettoni), che non penetrano le pareti, e con una rosa piuttosto ristretta.
Tenete il fucile al sicuro e sotto chiave ogni volta che siete fuori casa, ma raggiungibile in pochi attimi quando temete che vi possa servire. Se avete bambini in casa dovreste pensare seriamente di lasciar perdere, o in ogni caso di rendere molto più difficile l'accesso al fucile (sacrificando la prontezza, ma chi se ne frega) se proprio non volete farne a meno. Insegnate almeno i rudimenti dell'utilizzo sicuro di armi da fuoco a tutti in casa, fino a farvi odiare a furia di ripetizioni. Avere un'arma è una fottuta responsabilità.
Ripeto il mio parere rimane ANDATE A VIVERE IN UN CONDOMINIO, che di sicuro avrete meno problemi.
Poemi Nordici: Eh? Cosa centro io coi poemi nordici? Non ti posso aiutare.
Preti Dark Magician Girl: chiunque sia, è arrivato per ben tre volte sul mio blog facendo questa ricerca. Desisti, ti prego, hai sbagliato setta, le Vergini Impalatrici stanno al portone dopo questo...
Ragazze brutte: Uhm, io non lo so perchè le cerchi sul mio blog, ma vediamo cosa posso fare... che ne dici di questa?
Riservo ad una puntata futura ulteriori referrals divertenti.
Darò quindi ora una risposta alle ricerche più affannose e numericamente significative che portano individui misteriosi in questo luogo. Se siete capitati in questo post attraverso una ricerca su internet, e volete dirmi qualcosa, fatelo nell'ultimo post, nel caso non sia più questo.
Allora, iniziamo:
Traduzione di Malguena Salerosa: Molti finiscono qui cercando la traduzione di questa famosa canzone, resa nota ultimamente da Kill Bill e C'era una volta in Messico. Non ne conosco traduzioni italiane, però QUI c'è la traduzione in inglese
Esiste la doppietta a canna rigata?: Le armi sono un evergreen di questo blog. Mi sembra quasi di essere l'unico tiratore della Blogosfera. Per rispondere: sì, come no, si tratta dei fucili Express, le mitiche armi dei cacciatori bianchi. Potentissime e a corto raggio, servono per i safari di stampo ottocentesco, quelli senza canocchiali e dove il cacciatore rischia la vita come e quanto la bestia che sta cacciando (caso più unico che raro). Sparano proiettili enormi e potentissimi, e talvolta neppure quelli sono sufficienti ad abbattere uno dei Big Five, gli animali più pericolosi del continente africano (leone, rinoceronte, leopardo, bufalo cafro e elefante).
Porto d'armi in America: E due! Comunque il porto d'armi non è regolamentato allo stesso modo di qui negli Stati Uniti. Chiunque non sia un criminale può comprare una pistola, e il negoziante è tenuto al cosiddetto Background Check. Comprare e detenere un'arma non è un problema, anche se la tieni in macchina (cosa proibitissima da noi) ma spesso portarla in giro sì. Se vuoi girare armato hai bisogno in molti stati di un Carry Concealed Weapon permit (CCW). Per averlo devi provare di essere in grado di usare la pistola senza essere un pericolo per le altre persone attraverso la tua imperizia. In due Stati (uno dei quali è l'Arizona, l'altro non ricordo), esiste il CCW, ma la cosa è del tutto letterale: ne hai bisogno per portare la pistola nascosta, non c'è bisogno di alcun permesso per averla in fondina ben in vista. Questo causa molti colpi apoplettici alle persone non avvezze alle usanze locali. Ironicamente, al di fuori di Las Vegas, l'Arizona è uno stato con pochissime morti da pistola, rapportato alla scarsa densità di popolazione ovviamente (forse una prova che gli americani stanno meglio lontani da altri americani).
Armi per difesa abitativa: Ma quanto spesso parlo di armi? Eppure siete in tanti a cercare notizie qui da me. Allora lasciate che vi dica un paio di cose sulla difesa abitativa. Il nostro stato odia chi si difende da solo, quindi giuridicamente parlando è meglio che guardiate i vostri familiari torturati piuttosto che fare i pessimi cittadini e salvare loro e la vostra vita e integrità mentale. Dopo questa doverosa premessa, vi darò il re dei consigli: vivete in un appartamento. Dormirete sonni relativamente più tranquilli. Se invece volete proprio vivere in una villa, specie se isolata, le norme più sensate da seguire sono le seguenti: lasciate perdere i grossi cani (possono essere uccisi facilmente o narcotizzati, e io non ritengo moralmente accettabile sacrificare quello che vedo come un membro peloso della famiglia) in giardino. Mettete degli allarmi a porte e finestre (che devono essere robuste e possibilmente protette da grate e/o blindature, almeno al piano terra). e dei sensori di movimento, collegati ovviamente alla Questura. Tenete un cane, anche piccolo, -ma molto abbaione- in casa. Non avete idea di quanti culi abbia salvato un botolo ringhioso! Al contrario del cane in giardino, quello in casa è protetto e potete sempre contare sul suo istinto territoriale. Se tutte queste cose dovessero fallire (notate la struttura a cipolla, strato dopo strato), allora e solo allora è il caso di ricorrere alle armi. Lo dico e lo ripeto, solo SE TUTTE LE ALTRE PRECAUZIONI HANNO FALLITO, e siate sempre diligenti ad applicarle! Altro consiglio importante: NON COMPRATE MAI UN'ARMA PER AUTODIFESA SE NON SIETE IN GRADO DI USARLA, MATERIALMENTE E PSICOLOGICAMENTE. Nel momento in cui si afferra un'arma da fuoco, il ballo inizia, e non si può tornare indietro, dovete avere la massima fiducia in voi stessi. Pensare di usare la pistola "per spaventare" è un assurdo. Se il malvivente è armato corrisponde al suicidio. Se avete dei dubbi sulla vostra prontezza, ripeto LASCIATE PERDERE. Ora veniamo a quello che vi interessa: che arma comprare? Se non avete dimestichezza con le armi, lasciate perdere le pistole e i revolver. Sono armi da autodifesa fatte per essere portate in giro e sono aggeggi moderatamente complicati. In più, tutti i proitettili da pistola, chi più chi meno, tendono a rimbalzare per le pareti o peggio a forarle. Rincaro la dose, il loro potere d'arresto è moderato. Nel campo della difesa conta abbattere l'avversario il prima possibile, e i proiettili che sono in grado di farlo o sono proibiti o trapanano i muri, il che non è una gioia per vicini e familiari. Quindi vi consiglio di ripiegare su un fucile a canne lisce, possibilmente a pompa. Se lo comprate, avete il dovere di imparare ad usarlo, quindi trovatevi un poligono e andateci REGOLARMENTE. Il fucile a pompa è faticoso da usare, e rincula parecchio. Questo è un buon motivo per fare molta pratica, non una scusa per evitarla. Se non avete tempo o voglia di imparare ad usarlo, LASCIATE PERDERE, l'autodifesa non fa per voi. Uno dei vantaggi del fucile a pompa è che al contrario delle altre armi può usare cartucce "meno che letali". Di solito sono palle piuttosto dure contenute in un sacchetto di gel e gomma. Frantumano le ossa, di solito, ma ci può scappare il morto uguale. Una buona norma sarebbe avere i primi due o tre colpi di questo tipo, che ironicamente è più incapacitante di un proiettile di pistola (senza contare che l'uso di simili munizioni rende più facile affrontare il processo d'ufficio che vi faranno dopo per omicidio o tentato omicidio... beh, talvolta è meglio un brutto processo che un bel funerale).
Gli altri colpi dovrebbero essere munizioni spezzate (pallettoni), che non penetrano le pareti, e con una rosa piuttosto ristretta.
Tenete il fucile al sicuro e sotto chiave ogni volta che siete fuori casa, ma raggiungibile in pochi attimi quando temete che vi possa servire. Se avete bambini in casa dovreste pensare seriamente di lasciar perdere, o in ogni caso di rendere molto più difficile l'accesso al fucile (sacrificando la prontezza, ma chi se ne frega) se proprio non volete farne a meno. Insegnate almeno i rudimenti dell'utilizzo sicuro di armi da fuoco a tutti in casa, fino a farvi odiare a furia di ripetizioni. Avere un'arma è una fottuta responsabilità.
Ripeto il mio parere rimane ANDATE A VIVERE IN UN CONDOMINIO, che di sicuro avrete meno problemi.
Poemi Nordici: Eh? Cosa centro io coi poemi nordici? Non ti posso aiutare.
Preti Dark Magician Girl: chiunque sia, è arrivato per ben tre volte sul mio blog facendo questa ricerca. Desisti, ti prego, hai sbagliato setta, le Vergini Impalatrici stanno al portone dopo questo...
Ragazze brutte: Uhm, io non lo so perchè le cerchi sul mio blog, ma vediamo cosa posso fare... che ne dici di questa?
Riservo ad una puntata futura ulteriori referrals divertenti.
postato da RAM_mit, 09:19 | link | commenti (18)
referrals
lunedì, 20 giugno 2005
Mio padre c'ha i problemi
Torniamo alla mia/sua Polo. Silenziosamente il mio paparino ha compiuto i seguenti misfatti:
-Coprire i bozzi che io e lui abbiamo fatto con orribili sticker
-Silenziosamente infilare strati di tappetini dappertutto che mi ostacolano la guida
-Apporre terribili coprisedili scivolosi
-Cambiare ogni giorno la posizione del sedile di guida perchè pensa che lo faccia io (che invece ho semplicemente avvicinato il volante per avere spazio per le mie gambe significativamente più lunghe). Se la tenesse nella posizione dove lo metto io andrebbe bene a tutti e due, solo che dopo un po' cambia idea e continua a spostare il sedile, e mi ritrovo con le ginocchia in bocca o lontanissimo, e me ne accorgo solo dopo essere partito, ovvio.
Mi attendo nuove perle, che mi rendano la vita ancora più difficile.
Coprivolanti pelosi, coprisedili in paglia... la lista di possibilità è infinita e la sua fantasia maggiore della mia, chissà cosa si inventerà...
-Coprire i bozzi che io e lui abbiamo fatto con orribili sticker
-Silenziosamente infilare strati di tappetini dappertutto che mi ostacolano la guida
-Apporre terribili coprisedili scivolosi
-Cambiare ogni giorno la posizione del sedile di guida perchè pensa che lo faccia io (che invece ho semplicemente avvicinato il volante per avere spazio per le mie gambe significativamente più lunghe). Se la tenesse nella posizione dove lo metto io andrebbe bene a tutti e due, solo che dopo un po' cambia idea e continua a spostare il sedile, e mi ritrovo con le ginocchia in bocca o lontanissimo, e me ne accorgo solo dopo essere partito, ovvio.
Mi attendo nuove perle, che mi rendano la vita ancora più difficile.
Coprivolanti pelosi, coprisedili in paglia... la lista di possibilità è infinita e la sua fantasia maggiore della mia, chissà cosa si inventerà...
postato da RAM_mit, 18:51 | link | commenti (3)
sabato, 18 giugno 2005
mmmhh...
Quanti quanti quanti quanti soldi fa un avvocato!
Devo laurearmi ed esibirmi in uno stile di vita sfarzoso e insensato, tra macchine di lusso, fucili intarsiati e crociere ai caraibi.
Devo laurearmi ed esibirmi in uno stile di vita sfarzoso e insensato, tra macchine di lusso, fucili intarsiati e crociere ai caraibi.
postato da RAM_mit, 11:10 | link | commenti (14)
